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個人ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ・ｶｯﾌﾟﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ・家族療法

ここでは、ｶｯﾌﾟﾙでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてみたいのだけれど、それがなかなか出来ない、そんな場合にどのように考えるのか？ということについて、書いてみようと思います。

今回も、ｿﾚｱ心理ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞｾﾝﾀｰの高間さんにお話を伺いました。

ｶｯﾌﾟﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けたくても、なかなか夫の同意が得られない場合もありますよね。日本の男性は、特にそのような傾向にあると思います。風俗に行っていて、後ろめたければなおさらでしょう。

ですが、そんな場合には、まずは1人でのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをはじめてみることをお勧めします。そのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの中で夫が登場してくることもあるし、登場しないこともあります。

ここで言いたいのは、夫が登場しなくても妻がｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けていることで、夫に影響を及ぼせる場合がある、ということです。

この場合は、ｶｯﾌﾟﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞというよりは、家族療法をやっていることになります。

ではここで、簡単な架空の家族のｹｰｽで考えてみましょう。仮に、母と息子が友達親子で、夫婦がｾｯｸｽﾚｽで、夫が風俗に走っている家庭があったとします。

この場合、母と息子を考えると、両者の世代境界（親子には親と子というｶｯｺたる境界が存在します）の弱さと夫の役割の弱さ、ひょっとするとこの家庭には父性が存在しないのかもしれない。息子が4歳になったとき、つまり父親が父親として子どもに必要になったとき、夫は何をしていたのか、などなど、家族療法の視点になっていきます。

ここで、少し解説させていただきますと、子どもが4歳になったときに登場する父性の役割とは、子どもを母子関係という閉塞した関係から社会へ目を向けさせる、ということです。

世界はこんなに広いんだよ、これからお前はこの世界へ冒険に出るんだよ、と指し示すことです。そこで社会性と冒険心を与えることです。それが、このころの子どもにとっての父性です。

またこの時期は、母親のﾅﾝﾊﾞｰﾜﾝは父親なのだということを子どもは知る時期でもあります。

夜、目が醒めてﾘﾋﾞﾝｸﾞへやってくると、母がこれまで見たこともない優しい顔をして父と話をしている。これを見て子どもは、これまで母親に1番可愛がられていた、自分は母親にとってﾅﾝﾊﾞｰﾜﾝだと思っていた、でも、実は、自分はﾅﾝﾊﾞｰﾂｰなのだと悟るのです。

父には敵わないんだ、と自分の分（ぶ）を知るのです。子どもとしてわきまえるようになる。ここで両親と子どもとの世代境界の芽が生まれるわけですね。

さて、夫婦のｾｯｸｽﾚｽの問題については、拒否しているのはどちらで、かつてｾｯｸｽの主導権はどのようであったのか、ｾｯｸｽの最中はお互いがどのような触れ方をしていたのか、どのような親密な表現をしているのか、など、ｾｯｸｽに焦点を当ながら、そこから夫婦両方の感情（恐れ）などにﾌｫｰｶｽしていくとｶｯﾌﾟﾙｾﾗﾋﾟｰ（ｶｯﾌﾟﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ）になるのです。

さらには、夫の風俗通いは友達親子という、母子密着に風穴を開けるための行為だったのか、それとも夫の依存症なのか。前者なら母親の問題が大きく、後者なら夫に問題であり、それぞれの個人ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞになります。

この場合は、母子密着と依存症のどちらが先かということは、いちがいには言えないので、妻のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞと夫のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを別々に同時進行させたりします。

実際には、家族という枠でくくると問題がそれぞれからみあっているため、家族ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞになったり、ｶｯﾌﾟﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞになったり、個人ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞになったりします。

つまり、何か問題があって、それをｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで解決しようというときには、無理に相手を説得したりしなくても大丈夫だ、ということです。

個人ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ・ｶｯﾌﾟﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ・家族療法はとても流動的に行われます。ｶｯﾌﾟﾙの問題だからｶｯﾌﾟﾙで、と思っても出来ない場合にはまずは、1人でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けても良いのです。

相手が来たくないと言っているとき連れてくるのは逆効果となります。

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